Сказочки
Сестрица Алёнушка
Пошли как-то в лес сестрица Алёнушка и братец Иванушка. Идут себе, идут и тут Алёнушка говорит,
- Видишь те грибы, Иванушка? Не ешь их никогда, от них глюки бывают.
Иванушка штук пять грибов тут же сорвал и в рот запихал. Идут дальше, а Алёнушка снова,
- Видишь эту траву, братец? Никогда её не кури!
Иванушка сразу косячок свернул и пыхнул.
Долго ли коротко, вышли на полянку, а там цветы кругом. Алёнушка снова говорит,
- Видишь эти цветы? Никогда не суши их сок!
Иванушка всё сделал назло сестрице. Пошли они дальше. Алёнушка идёт, а Иванушка то летит, то ползёт. На руках по еловым лианам прыгает, бино зубрей поражает с одного удара, крако цаплей кормит сусломухами.
Вышли они к деревне. Алёнушка руками всплеснула и как заорёт,
- Люди добрые! Держите наркомана!!!
Сбежалась к ним вся деревня. Увидали люди, как Иванушка из лужи пьёт, и вызвали скорую. Упекли его в наркодиспансер и признали невменяемым.
А Алёнушка сидит дома, рыдает напоказ соседям, а про себя думает,
Подловато вышло, конечно, но дом-то в наследство у нас был один на двоих.
Поросёнок и шесть свиней
Ниф-ниф прихлёбывал пиво, грыз семечки и плевался шелухой во все стороны. Нуф-Нуф развалился в кресле-качалке, курил водяную сигарету и чесал брюхо.
Чуть поодаль Ниф-Нифа строгала керамическим ножом диетические салатики, а Нуф-Нуфа, вытянув пятачок «уточкой», сэлфила пати.
Наф-Наф сидел в стороне и, нахмурившись, смотрел, как маленькие Нифчик и Нуфчик играют на заднем дворе. Дети строили шалаш из соломы, прутьев и опавших листьев.
- Возьмите палки потолще! – не выдержав, крикнул им дядя, но те никак не отреагировали.
Наф-Наф сложил очки и направился к племянникам.
-Убежище всегда должно быть надёжным! – назидательно сказал он и лёгким движением копытца выбил из-под сооружения одну из опор.
Шалаш рухнул в одно мгновенье и Нифчик с Нуфчиком истерично захрюкали сквозь сопли.
- Он сломал наш шалаш!!! – завизжали они и рванули жаловаться родителям.
На плач прибежали Нифа и Нуфа.
- Опять дядя вам мозги засирает! – возмущённо хрюкнула Нифа, - Наф! Ну сколько можно лезть к детям? Они играют! Это же не настоящий дом! Долго ещё ты будешь всех доставать своим занудством?! Сколько можно вспоминать ту историю с волком? Тем более он давно уже сдох!
Подошедшие на шум Ниф-Ниф с Нуф-Нуфом одобрительно захрюкали, поддерживая жён.
- Брат, да уймись же наконец! Сколько можно?! Или ты всю оставшуюся жизнь будешь помнить того волка?
Братья засмеялись в захрюк, подмигнули друг другу, выпили по стакану водки и, подхватив детей и жён, закружили их в нелепой пляске под любимую песню "Нам не страшен серый волк..."
Сказка о дураке и дуре
У самого синего моря жили-были старик со старухой. Бедно жили. Домишко у них был старый и обветшалый. Хозяйство старики имели небогатое, огород небольшой, да кур штуки три. Старуха сидела дома и ворчала на правительство, а старик ловил рыбу.
Вот пришёл он как-то на берег, забросил невод и вытянул его с одной лишь рыбкой. Неказистой оказалась та рыбка – кости да чешуя. Опечалился старик, но делать нечего, взял он этого несчастного окуня, и поплёлся было домой, как тот вдруг ему говорит человеческим голосом,
- Не жарь меня, старче, я тебе ещё пригожусь. Научу, как стать богатым! Только отпусти меня обратно в море!
Ухмыльнулся старик, не поверив своей голодной галлюцинации, и покрепче прижал к себе рыбу.
А окунь опять взмолился,
- Что тебе с меня толку? Малый я. Ни ухи из меня не сваришь, не закоптишь. Дай мне копейку и отпусти с миром, а завтра приходи на берег, я тебя озолочу!
Понял старик, что терять ему нечего, дал копейку последнюю и выпустил рыбу в море. Вернулся домой, рассказал всё старухе, а та давай его проклинать, да унижать.
- Ах, тупой ты пень! Такую диковину поймал и выпустил. Это ж рыба говорящая! Мы бы её на ебее загнали, да жили бы припеваючи.
Пригорюнился старик, понял, что облажался, а наутро вернулся на берег, вытащил невод, а там снова вчерашний окунь.
- Вот! – говорит ему рыба, - возьми навар с копейки! Шесть своих тысяч! У нас в подводном казино всё честно!
Вернулся старик домой радостный, рассказал всё старухе, деньги предъявил в доказательство, а та давай его опять поносить,
- Вот дурак, так дурак! Надо было больше у рыбы взять! Киданула она тебя! За твою копейку минимум десять тыр полагается!
Понял старик, что опять оболванился и вновь пошёл на берег. Не успел он невод в воду окунуть, как окунь сам тут как тут.
- Чего тебе надобно, старче?
- Хочу ставку поставить, - ответил старик, - вот шесть тыр!
А окунь плавники в бока упёр и смеётся,
- Совсем ты ничего не понимаешь, старый! Это же последняя наша встреча, так что беги и заложи всё, что у вас есть. Дом, корыто, лодку с вёслами и сетями. Всё в бабло переведи, а потом возвращайся.
Так и сделал старик. Пришёл на берег, отдал все деньги рыбе и пошёл к своей старухе. Всю ночь они не спали, прибыль будущую подсчитывали. Прибежал старче на утро к морю, а никого нет. Забросил он невод, вытащил окуня и спрашивает,
- А где же мои деньги?
А тот ему рыбьим глазом хитро подмигивает и отвечает противным голосом,
- Внимание всем игровым! Заходи на сайт «рыболох точка ком» и отыграйся!
Курочка-дурочка
Жили-были дед и баба и была у них курочка Ряба. По двору ходила, лапкою на песке чертила. Дед с бабой нарадоваться на неё не могли.
Эко чудо у нас, а не курочка! Узоры те за буквы принимали, разумницей её считали. Перья ей чистили, да кормом отборным кормили, от себя последние крохи отрываючи. Каждое снесённое ею яичко золотым считали.
Однажды утром вышла курица во двор, взглянула в небо синее и вдруг поняла, что она достойна лучшей жизни. Крыльями помахала, думая взлететь, но нет - не летается.
Но точно была уверена курица, что где-то далеко очень хорошо живут куры, а не так как она. Разогналась Ряба, что есть сил, плетень перепрыгнула и побежала навстречу счастью своему.
Долго ли коротко ли бежала, наконец увидела огромную изгородь, за которой паслись тысячи кур.
Вот он куриный рай! - подумала Ряба, затрепетала от счастья, прыгнула на проволоку, а та её током «хрясь»!
Обиделась курочка и поняла, что ей туда, во что бы то ни стало попасть нужно, потому что счастье всегда труднодостижимо. Изловчилась она и перепрыгнула через ограду.
В коллектив местный сразу влилась, комбикормами одурманилась, фосфатами объелась и давай про жизнь свою прошлую и трудную местным счастливицам рассказывать.
А те посмотрели на неё, как на дуру и говорят,
- Окстись, болезная! Какой такой куриный рай?! Птицеферма это. Нас тут на убой растят.
Бирюзовая Лосинка
Жила была на свете девочка и звали её Бирюзовая Лосинка.
Говорит ей как-то мама,
- Вот тебе клетчатая сумка, сходи, проведай бабушку, да отнеси ей заодно гостинец. Я туда положила топлёное синтетическое австрийское масло, салями соевую польскую и юппи десять пакетов.
Бирюзовая Лосинка пузырь из жвачки надула и пошла на остановку. Но не успела девочка, последняя газель уже уехала, и пришлось ей идти через лес. Шагает она, грибы ногами в берцы обутыми пинает, а тут на полянке бац - Серый Волк. Смотрит он на Лосинку из-под капюшона свитшота своего и спрашивает,
- Куда ты идёшь, тинейджерка?
А она ему отвечает,
- В соседний ПГТ, бабушке гостинцы несу.
Залез Волк к ней в корзинку, порылся там, вынырнул через пару секунд и говорит,
- Неси-неси, я такое не ем.
Лосинка дальше пошла. Принесла бабушке гостинец, а та с голоду и от задержки пенсии всё разом сожрала и начала помирать от аллергии. Мимо шли охотники, услышали вопли, залетели в дом, распороли бабушке живот, из неё кишки и выпали. Офигели охотники, а Бирюзовая Лосинка больше всех.
Дело в том, что сценарий сценарием, а мозги иногда включать нужно. Жизнь штука изменчивая.
Три сына
Жила-была семья.
Три сына, отец, мать и куча родственников - прихлебателей, потому что семейство богатое было.
Младший сын был недоумком явным - орал, ссался, капризничал и всячески показывал свою неполноценность, а вот средний и старший хорошими да умными уродились - умели из рогаток стрелять, жвачку надувать и матюкаться. Отец с матерью в них души не чаяли, бубли-гум покупали килограммами и камни для рогаток.
Пришло время сыновьям жениться. Средний со старшим вышли в чисто поле, и давай пулять по белкам, воронам и лягушкам. Всю живность в округе перебили и довольные домой вернулись без жён.
Пока старшие братья фигнёй страдали, младший вырос. Научился писать в унитаз, перестал орать и капризничать. Выучился, пошёл в библиотеку и там познакомился с умной и красивой девушкой. Потому что младшие иногда бывают умнее старших.
Кащей
Купил как-то раз Кащей бессмертный Lamborghini Diablo.
Сел в неё, а рядом поставил сундучок со смертью своей. Разогнался вначале до сотки, потом до ста пятидесяти, потом до двухсот кил, да и влетел под Краз. Сработали подушки безопасности, кресло анатомическое компенсировало удары.
Но всё одно - помер Кащей. Ведь сундук он никак не обезопасил. От удара раскололся он. Зайца о лобовуху размазало, утка от разрыва сердца померла, яйцо из неё выпало и разбилось. А иглу нечаянно МЧСовцы раздавили. Не заметили и наступили на неё, когда Кощея из автомобиля покорёженного вырезали.
А мораль в том, что, хоть ты на трассе и бессмертным себя мнишь, зато яйца твои очень даже смертные.
Курочка и ваучер
Жили-были старик со старухой, и была у них курочка Ряба. Несла она яички простые, а не золотые.
Одни дед с бабой так ели, из других птенцов получали и обратно в птиц растили. Вот такая была у них рекурсия. Однажды утром случилось непредвиденное. Снесла курочка ваучер приватизационный вместо яйца.
Ошалели старики, не поняли, что с ним делать нужно. Мял его дед мял, да так и не смял. Баба мочила, мочила, не размочила. Сели дед с бабой на крыльце и плачут, как поступить с бумажкой важной не знают.
Тут мимо ехидна пробегала, хвостиком махнула, зубками цокнула и предложила забрать ваучер за копеечку. Дед с бабой повеселели и с радостью отдали. Копеечку они сразу проели, спохватились, что надо было больше за ваучер просить, да время ушло.
Прошло много лет. Совсем обеднели старики. Дед плачет, баба плачет, а ваучер уже не вернуть.
А курочка сидит себе в сарае, прохлаждается и ничего не несёт, потому что договора на несение яиц с ней не заключали и контракт она не подписывала. Рыночная экономика, ёпта!
Цари и лягушки
Лет двадцать минуло с тех пор, как братья выбрали свои судьбы, пульнув наугад из луков.
Старший прятался от своей кикиморы в гараже, бухал с собутыльниками что есть сил, не щадя ничего, даже коня и любимых доспехов.
Средний в качалку ходил каждый день, в надежде найти деваху помоложе. На диете сидел, носил стринги и презирал родню.
Оба они горевали и не знали, как избавиться от выбранных наугад жён.
А младший, как достала его царевна-лягушка придирками своими да капризами, поцеловал её однажды ночью и отнёс обратно на болото.
И овцы – овцы и волки - волки
За высокими холмами, за красивыми горами жили-были овцы, козы, да бараны с козлами. Паслись они на огромном, красивом лугу. Был тот луг зелёным, цветущим и ароматным.
Всем хватало и травы и цветов вкусных. Солнце грело каждого из них одинаково, и не было у них недостатка ни в чём.
Но однажды это великолепное пастбище узрели жадные волки. Собрались на его краю в тенистой роще и стали думать, как сожрать всех этих вкусных товарищей.
Одни предлагали всем сразу напасть и утащить каждому по одному копытному. Другие говорили, что надо тихо, по одному красть, чтобы остальные не заметили. Они хоть и козлы с баранами, а затоптать всей толпой могут на раз.
Бежала мимо лисичка сестричка, услышала волчий базар и говорит,
- Всё-то вы не то думаете, тут умно надо подходить!
А сама одному из волков ехидно подмигнула, напомнив, как он по её совету зимой хвост в проруби оставил, а потом ещё и на своём горбу её таскал.
В общем, понял всё тот калека серый, вышел в центр и говорит своим братьям,
- Вы Рыжую слушайте! Она дело своё знает и фуфла не гонет.
Ну, волки заднюю дали и лисе доверились.
- Я так сделаю, что сами они к вам в лес на закланье пойдут, - вещает рыжая, - только процент с этой сделки мне нужен хороший.
Серые погыгыкали радостно и отвечают,
- Так бери сколько надо!
Прищурилась лиса,
- Нет уж! За такую работу, что я сделаю, процент брать буду только изделиями. Дублёнками и кожанками.
Волки вначале поднапряглись от таких слов, но делать нечего, согласились.
Наутро вбежала лиса на холмик в центре пастбища и как заорёт,
- Да что ж это, товарищи, деется!!! Где это видано, чтобы бараны с козлами на одном лугу траву ели? Неужто чести у вас нет и духа свободы? - и включила им «винд оф чейндж» для пущей затравки, чтобы они атмосферой прониклись.
Задумались бараны и козлы, жевать перестали, а потом встрепенулись и давай друг друга бодать, что есть силы. Так бодались и сяк, многих своих до смерти ухайдакали. К вечеру устали, а лиса среди них бегает и подбадривает,
- Молодцы! Начинаете понимать. Только убитых в лес снесите, а то антисанитарно тут как-то.
Согласились копытные и исполнили. Волки просто офигели. Им бараны и козлы сами себя на ужин притащили. Жрут серые, только за ушами трещит, хвалят лису, да поклоняются, а та лыбится довольно,
- Это только начало!
Утром вернулась она на холмик, а копытные очухались от вчерашнего побоища и спрашивают,
- Ты чего это нас на смертоубийство подзадорила?
А лиса спокойно отвечает,
- Это не я, это вы сами. А хотите точно узнать, кто из вас лучший?
Кивают бараны с овцами да глазами, остекленевшими от заманчивых перспектив, хлопают.
- Нечего друг друга бодать! – хитро скалится лиса, - вот вам две корзины. В зелёную пусть серут все те, кто баранов считает круче других, а в красную, те, кто козлов. Кто говна больше соберёт, того и сила.
Ломанулось стадо к тем корзинам, чтобы насрать побольше. Начали пихаться и опять бодаться. К вечеру снова куча павших.
А лиса опять их укоряет,
- Экие вы и вправду бараны! Вас только насрать попросили, а вы вновь драку затеяли. Уберите трупы опять в лес, а завтра, так и быть, я вам помогу с вашей проблемой.
Второй день у волков пир.
На третий день снова пришла лиса на холм и говорит,
- Набодались вы, насрались, а толку нет. Только поголовье потеряли. Пришло время делом заняться. Выберите себе главного вожака. Без него никак. Иначе все перебьётесь.
Тут новый замес начался. Летят рога, копыта и шерсть во все стороны, выбирает стадо вожака… К вечеру опять горы трупов. Опять в лес их отнесли.
А волки нарадоваться не могут. Посадили лису на самое почётное место и спрашивают,
- Что же это такое? Как так стадо нам само еду носит?
А лиса откусывает мяска свежего и отвечает,
- Это технология такая. Называется демократия.
Тут волки про обязательства свои вспомнили,
- Мы же тебе дублёнки и кожанки должны, а шить не умеем. Лапки у нас. Что делать?
Рассмеялась лиса.
- Какие же вы, серые, всё-таки глупые! В Турцию шкуры везите, они пошьют.
Дятел-патриот
Жил-был Дятел.
Был он патриотом своего леса, ел всё родное: вареники, кулеш, пироги. А тут в его лесу появилась пиццерия, шаурмятня и какие-то суши-бары. Как заорёт дятел от возмущения,
- Караул!!! Измена!!! Интервенты у нас святое отбирают!!!
Собрал он всех своих дятлят и говорит,
- Есть наша еда, она вот таким штрих кодом помечена. А есть вражья, её не ешьте никогда! Опасная она!
Поняли всё дятлики, подросли немного и стали есть чипсы колу и бургеры, потому что на них свой родимый штрих код стоит.
А просто ведь всё. Неважно патриот ты или нет, важно не быть дятлом.
Емеля сказочный…
Пошёл однажды Емеля на реку и выловил большую щуку. Обрадовался, что теперь всё, что он не пожелает, сбудется. Положил её на берегу, и говорит,
- Хочу много денег!
А щука пасть открывает, глазами ворочает, дышит с трудом, но никаких слов не произносит. Подумал Емеля, что так и надо, порылся в карманах, но денег в них не прибавилось.
Принёс он рыбу домой и думает: «Наверное, она по-русски не понимает».
Достал русско-немецкий словарик, что от деда в наследство остался, открыл на нужной странице и давай ей талдычить,
- Их вилл виел гелд!
А щука опять пасть открывает, смотрит на него и молчит.
Почесал Емеля голову, собрал все деньги, что дома были, и понёс её к лингвисту. Посмотрел на рыбину Моисей Карлович и говорит,
- По-Щучьему разговаривать я не умею, но тебе помогу. Сходи-ка ты, парень, к моей знакомой чревовещательнице Изабелле Кац.
Но денег за консультацию взял, хоть и немного.
Пошёл Емеля к Изабелле. Та глянула на него, потом на рыбу. Что-то по-своему пробормотала и денег вперёд взяла – все, что у него были, а потом и сказала,
- Дело это несложное совсем, со щукой поговорить ментально, только пока ты её туда-сюда носил, она сдохла.
Вернулся домой Емеля в унынии и без денег. Горюет сидит. Жалко его, конечно, но в сорок лет пора бы знать, что волшебные, говорящие щуки, которые желания исполняют, только в сказках бывают.
Добрый доктор
Добрый доктор Айболит прочитал в газете статью о проблемах в медицине и пригорюнился.
Надо помочь коллегам врачам, – подумал он. Извинился перед волчицей, коровой, лисицей, жучком и паучком и пошёл людей лечить.
Открыл он кабинет в городе и начал приём вести. Первая тётка пришла и жалуется на боль в ушах. Доктор ей капли прописала, а она вдруг, как заорёт,
- Какие такие капли??? Я народной медицине доверяю! Мне в ухи нужно травы класть! Только какие не помню!
Вскочила с кресла, дверью хлопнула и тут же начала в инете гадкие отзывы про Айболита писать.
Вторая пациентка на желудок пожаловалась и лишний вес. Выписал он ей микстуру, посоветовал спортом заняться, а она тоже как давай орать,
- Не доктор вы, а шарлатан! Я думала, вы мне снеков целебных пропишите и котлет диетических!
Много ещё подобных "больных" повидал Айболит, а потом плюнул, закрыл кабинет и поехал обратно в Африку лечить животных, потому что они никогда не несут ерунду и смотрят жалостливо.
Повар-Нос
Сбежал Карлик Нос от колдуньи, понял, что родные его не признают, и подался к базарному герцогу.
Оглядел его герцог с ног до головы,
- Зачем мне брать тебя на работу? Чем ты можешь помочь развитию моего базара? - презрительно кинул он, - я сказочно богат, у меня есть всё! Трикотажные и обувные лавки, хозтовары и галантерея, меховые ряды и продуктовые. Даже бытовой электроникой торгую и инструментами.
- Да, но я повар высшей категории! – взмолился Карлик Нос, - наняв меня, вы станете ещё богаче!
- А если ты повар, - обидно захохотал герцог, - то чем же новым ты сможешь удивить? Ведь на моём базаре в каждом ряду подовые пироги да блины носят, вареники с пельменями и пюре с тефтелями! А ещё солянку, оливье и сельдь под шубой!
- А ты разреши мне приготовить пробные блюда и угостить тебя, - вкрадчиво сказал Карлик Нос, - и если не понравится, я уйду.
- Хорошо! - ответил герцог и велел выдать необходимые продукты.
Спустя несколько часов, пришёл он пробу снимать.
Не хватило хвалебных слов у герцога, чтобы описать своё восхищение. Никогда в жизни не ел он такой вкусной стряпни. Одна за другой пустели тарелки. И уже, будучи полностью объеденным, он выговорил из последних сил,
- Ты настоящий мастер своего дела! Повар, каких я не видал. Оставайся и работай на меня!
С тех самых пор целыми днями на рынке только и слышно,
- Манты, самсы, шурпа наваристе! Шяшлик, лягмане, пилов гарачие, вкусна ощень!
Репка и РЭН ТВ
Посадил дед репку. Сутками не отходил от неё, любовался да приговаривал,
- Вырастет моя репка на зависть всем!
Удобрял, полол вокруг неё сорняки и поливал в засуху. Лично, собирал всех жуков и червей, что посягали на её листочки.
Вот к осени выросла репка большая пребольшая.
Не смог её дед вытащить сам и решил позвать бабку. Та неохотно с печи встала, вышла в огород, глянула на огромный корнеплод и говорит,
- Дурак ты старый! Вон соседи наши собрали свеклу, помидоры с огурцами, синенькие и даже арбузы с дынями. А ты эту чудовищу вырастил! Сам её и тяни!
Чертыхнулась бабка, плюнула и ушла в дом.
Позвал дед внучку, та поглядела на репку презрительно и отвечает,
- Деда, не парься! В маркете завались чего хошь. А репа твоя никому нафик не нужна. Толку от неё никакого. Морально устаревший продукт! В магазе вон картошка египетская, бананы негритянские и чипсы всякие.
Почесала она татуху на плече и пошла на свидание.
Пригорюнился дед, потом подумал и позвал журналистов. А тем делать было нечего, с новостями полный штиль. Приехали они, камеры с микрофонами вытащили и давай молоть всё, что на ум придёт.
Придумали слоган «Вселенская репа». Раструбили в новостях, что диковина в нашей деревне выросла, самая большая репа в мире! Шарлатанов в белые халаты нарядили и про свойства её целебные наплели небылиц. Мол, лечит любые болезни в разных органах. К Гиннесу обратились, чтобы рекорд запечатлеть, подтянули рекламодателей. В общем распиарили репку, как могли и собрали кучу денег.
Деда объявили огородником года, награду ему выписали в сто тыщ, на передачи разные затаскали. Офигел дед от счастья. Помолодел от денег. А родня и соседи только глазами от удивления хлопают да от зависти исходят.
Ну а чё? В такое время живём. Всё от СМИ зависит. Они любую ерунду могут в прибыль превратить.
Вагонок
Шёл однажды человек по дорожке и увидал теремок.
Зашёл он в него, обустроился и стал жить. На следующий день услышал стук в окно.
- Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
- Я живу! – отвечает человек.
- Можно и я поселюсь? – спрашивает незнакомец.
- Отчего же нельзя? Заходи, вдвоём веселее будет.
Стали они жить поживать. Только обвыклись, как в окно опять стук,
- Скажите, хозяева, можно немножко пожить в вашем теремочке? Уж больно хорош домик!
Переглянулись они и впустили гостя. И пошло с тех пор, что ни день, так новый человек прибывает. К концу недели полный терем людей набился.
В ту пору шёл мимо участковый, постучал в дверь и строго спрашивает,
- А ну-ка, кто это в теремочке на моей земле живёт?
Испугались жильцы. А потом самый смелый в окно выглянул и осторожно так отвечает,
- Рафшана мана, Джумшута мана и веся нашь кишляк! Не ругася нашяльнике. Ми ремонт делять красива ошиень и не дорага!
Волшебная микстура
Жил-был царевич-королевич. Отец и мать души в нём не чаяли, кормили вкусненьким, пылинки сдували, все желания выполняли. А когда достиг дитятко восемнадцати лет, вдруг занемог. Лежит на кровати, встать не может и стонет всё время.
Испугались родители, стали приглашать колдунов и знахарей для консультации. Те заклинания хитрые плели, дымом царевича окуривали да пиявок ставили, но помочь болезному не могли. Чах молодец не по дням, а по часам, хирел планомерно, будто по графику.
Всякую надежду потеряла родня и приготовилась проститься с отпрыском навсегда, как однажды проезжал мимо того царства простой мужик. Попросился он переночевать да прослышал от прислуги про хворь сына царского.
Улыбнулся мужик хитро и говорит,
- Разреши мне, царь, исцелить недуг сына твоего. Всё одно, хуже ему уже не станет.
Покривил рожею правитель. Царица дверью хлопнула презрительно, но отпрыска своего они полечить разрешили.
Осмотрел мужик царевича внимательно, расспросил о недомоганиях. Потом дал ему зелья волшебного, велел немедля в кровати укрыться и спать до утра. Пообещал, что здоров будет царевич на следующий день, как бык.
Скептически посмотрели родители на мужика, но на эксперимент согласились. Наутро проснулся парень совершенно здоровым, по замку бегает, еды требует, отжимается да на турнике подтягивается.
А мужик свою лошадь в телегу впряг и, собрался было домой, как царь его притормозил и приказал выдать награду. Еды всяческой, царские шмотки и мешочек с золотом в придачу.
Нагрузили слуги телегу, а царь и спрашивает,
- Доволен ли ты моей благодарностью?
- Да, - отвечает мужик.
- Тогда и ты меня отблагодари, расскажи свой секрет, как смог ты сына моего от смерти неминуемой спасти?
А мужик добрым был и отвечает,
- Ничего особого нет и секрет мой прост - нельзя парня после ночных клубов коктейлями похмелять. Водкой надо и только водкой!
смолкар©
Пошли как-то в лес сестрица Алёнушка и братец Иванушка. Идут себе, идут и тут Алёнушка говорит,
- Видишь те грибы, Иванушка? Не ешь их никогда, от них глюки бывают.
Иванушка штук пять грибов тут же сорвал и в рот запихал. Идут дальше, а Алёнушка снова,
- Видишь эту траву, братец? Никогда её не кури!
Иванушка сразу косячок свернул и пыхнул.
Долго ли коротко, вышли на полянку, а там цветы кругом. Алёнушка снова говорит,
- Видишь эти цветы? Никогда не суши их сок!
Иванушка всё сделал назло сестрице. Пошли они дальше. Алёнушка идёт, а Иванушка то летит, то ползёт. На руках по еловым лианам прыгает, бино зубрей поражает с одного удара, крако цаплей кормит сусломухами.
Вышли они к деревне. Алёнушка руками всплеснула и как заорёт,
- Люди добрые! Держите наркомана!!!
Сбежалась к ним вся деревня. Увидали люди, как Иванушка из лужи пьёт, и вызвали скорую. Упекли его в наркодиспансер и признали невменяемым.
А Алёнушка сидит дома, рыдает напоказ соседям, а про себя думает,
Подловато вышло, конечно, но дом-то в наследство у нас был один на двоих.
Поросёнок и шесть свиней
Ниф-ниф прихлёбывал пиво, грыз семечки и плевался шелухой во все стороны. Нуф-Нуф развалился в кресле-качалке, курил водяную сигарету и чесал брюхо.
Чуть поодаль Ниф-Нифа строгала керамическим ножом диетические салатики, а Нуф-Нуфа, вытянув пятачок «уточкой», сэлфила пати.
Наф-Наф сидел в стороне и, нахмурившись, смотрел, как маленькие Нифчик и Нуфчик играют на заднем дворе. Дети строили шалаш из соломы, прутьев и опавших листьев.
- Возьмите палки потолще! – не выдержав, крикнул им дядя, но те никак не отреагировали.
Наф-Наф сложил очки и направился к племянникам.
-Убежище всегда должно быть надёжным! – назидательно сказал он и лёгким движением копытца выбил из-под сооружения одну из опор.
Шалаш рухнул в одно мгновенье и Нифчик с Нуфчиком истерично захрюкали сквозь сопли.
- Он сломал наш шалаш!!! – завизжали они и рванули жаловаться родителям.
На плач прибежали Нифа и Нуфа.
- Опять дядя вам мозги засирает! – возмущённо хрюкнула Нифа, - Наф! Ну сколько можно лезть к детям? Они играют! Это же не настоящий дом! Долго ещё ты будешь всех доставать своим занудством?! Сколько можно вспоминать ту историю с волком? Тем более он давно уже сдох!
Подошедшие на шум Ниф-Ниф с Нуф-Нуфом одобрительно захрюкали, поддерживая жён.
- Брат, да уймись же наконец! Сколько можно?! Или ты всю оставшуюся жизнь будешь помнить того волка?
Братья засмеялись в захрюк, подмигнули друг другу, выпили по стакану водки и, подхватив детей и жён, закружили их в нелепой пляске под любимую песню "Нам не страшен серый волк..."
Сказка о дураке и дуре
У самого синего моря жили-были старик со старухой. Бедно жили. Домишко у них был старый и обветшалый. Хозяйство старики имели небогатое, огород небольшой, да кур штуки три. Старуха сидела дома и ворчала на правительство, а старик ловил рыбу.
Вот пришёл он как-то на берег, забросил невод и вытянул его с одной лишь рыбкой. Неказистой оказалась та рыбка – кости да чешуя. Опечалился старик, но делать нечего, взял он этого несчастного окуня, и поплёлся было домой, как тот вдруг ему говорит человеческим голосом,
- Не жарь меня, старче, я тебе ещё пригожусь. Научу, как стать богатым! Только отпусти меня обратно в море!
Ухмыльнулся старик, не поверив своей голодной галлюцинации, и покрепче прижал к себе рыбу.
А окунь опять взмолился,
- Что тебе с меня толку? Малый я. Ни ухи из меня не сваришь, не закоптишь. Дай мне копейку и отпусти с миром, а завтра приходи на берег, я тебя озолочу!
Понял старик, что терять ему нечего, дал копейку последнюю и выпустил рыбу в море. Вернулся домой, рассказал всё старухе, а та давай его проклинать, да унижать.
- Ах, тупой ты пень! Такую диковину поймал и выпустил. Это ж рыба говорящая! Мы бы её на ебее загнали, да жили бы припеваючи.
Пригорюнился старик, понял, что облажался, а наутро вернулся на берег, вытащил невод, а там снова вчерашний окунь.
- Вот! – говорит ему рыба, - возьми навар с копейки! Шесть своих тысяч! У нас в подводном казино всё честно!
Вернулся старик домой радостный, рассказал всё старухе, деньги предъявил в доказательство, а та давай его опять поносить,
- Вот дурак, так дурак! Надо было больше у рыбы взять! Киданула она тебя! За твою копейку минимум десять тыр полагается!
Понял старик, что опять оболванился и вновь пошёл на берег. Не успел он невод в воду окунуть, как окунь сам тут как тут.
- Чего тебе надобно, старче?
- Хочу ставку поставить, - ответил старик, - вот шесть тыр!
А окунь плавники в бока упёр и смеётся,
- Совсем ты ничего не понимаешь, старый! Это же последняя наша встреча, так что беги и заложи всё, что у вас есть. Дом, корыто, лодку с вёслами и сетями. Всё в бабло переведи, а потом возвращайся.
Так и сделал старик. Пришёл на берег, отдал все деньги рыбе и пошёл к своей старухе. Всю ночь они не спали, прибыль будущую подсчитывали. Прибежал старче на утро к морю, а никого нет. Забросил он невод, вытащил окуня и спрашивает,
- А где же мои деньги?
А тот ему рыбьим глазом хитро подмигивает и отвечает противным голосом,
- Внимание всем игровым! Заходи на сайт «рыболох точка ком» и отыграйся!
Курочка-дурочка
Жили-были дед и баба и была у них курочка Ряба. По двору ходила, лапкою на песке чертила. Дед с бабой нарадоваться на неё не могли.
Эко чудо у нас, а не курочка! Узоры те за буквы принимали, разумницей её считали. Перья ей чистили, да кормом отборным кормили, от себя последние крохи отрываючи. Каждое снесённое ею яичко золотым считали.
Однажды утром вышла курица во двор, взглянула в небо синее и вдруг поняла, что она достойна лучшей жизни. Крыльями помахала, думая взлететь, но нет - не летается.
Но точно была уверена курица, что где-то далеко очень хорошо живут куры, а не так как она. Разогналась Ряба, что есть сил, плетень перепрыгнула и побежала навстречу счастью своему.
Долго ли коротко ли бежала, наконец увидела огромную изгородь, за которой паслись тысячи кур.
Вот он куриный рай! - подумала Ряба, затрепетала от счастья, прыгнула на проволоку, а та её током «хрясь»!
Обиделась курочка и поняла, что ей туда, во что бы то ни стало попасть нужно, потому что счастье всегда труднодостижимо. Изловчилась она и перепрыгнула через ограду.
В коллектив местный сразу влилась, комбикормами одурманилась, фосфатами объелась и давай про жизнь свою прошлую и трудную местным счастливицам рассказывать.
А те посмотрели на неё, как на дуру и говорят,
- Окстись, болезная! Какой такой куриный рай?! Птицеферма это. Нас тут на убой растят.
Бирюзовая Лосинка
Жила была на свете девочка и звали её Бирюзовая Лосинка.
Говорит ей как-то мама,
- Вот тебе клетчатая сумка, сходи, проведай бабушку, да отнеси ей заодно гостинец. Я туда положила топлёное синтетическое австрийское масло, салями соевую польскую и юппи десять пакетов.
Бирюзовая Лосинка пузырь из жвачки надула и пошла на остановку. Но не успела девочка, последняя газель уже уехала, и пришлось ей идти через лес. Шагает она, грибы ногами в берцы обутыми пинает, а тут на полянке бац - Серый Волк. Смотрит он на Лосинку из-под капюшона свитшота своего и спрашивает,
- Куда ты идёшь, тинейджерка?
А она ему отвечает,
- В соседний ПГТ, бабушке гостинцы несу.
Залез Волк к ней в корзинку, порылся там, вынырнул через пару секунд и говорит,
- Неси-неси, я такое не ем.
Лосинка дальше пошла. Принесла бабушке гостинец, а та с голоду и от задержки пенсии всё разом сожрала и начала помирать от аллергии. Мимо шли охотники, услышали вопли, залетели в дом, распороли бабушке живот, из неё кишки и выпали. Офигели охотники, а Бирюзовая Лосинка больше всех.
Дело в том, что сценарий сценарием, а мозги иногда включать нужно. Жизнь штука изменчивая.
Три сына
Жила-была семья.
Три сына, отец, мать и куча родственников - прихлебателей, потому что семейство богатое было.
Младший сын был недоумком явным - орал, ссался, капризничал и всячески показывал свою неполноценность, а вот средний и старший хорошими да умными уродились - умели из рогаток стрелять, жвачку надувать и матюкаться. Отец с матерью в них души не чаяли, бубли-гум покупали килограммами и камни для рогаток.
Пришло время сыновьям жениться. Средний со старшим вышли в чисто поле, и давай пулять по белкам, воронам и лягушкам. Всю живность в округе перебили и довольные домой вернулись без жён.
Пока старшие братья фигнёй страдали, младший вырос. Научился писать в унитаз, перестал орать и капризничать. Выучился, пошёл в библиотеку и там познакомился с умной и красивой девушкой. Потому что младшие иногда бывают умнее старших.
Кащей
Купил как-то раз Кащей бессмертный Lamborghini Diablo.
Сел в неё, а рядом поставил сундучок со смертью своей. Разогнался вначале до сотки, потом до ста пятидесяти, потом до двухсот кил, да и влетел под Краз. Сработали подушки безопасности, кресло анатомическое компенсировало удары.
Но всё одно - помер Кащей. Ведь сундук он никак не обезопасил. От удара раскололся он. Зайца о лобовуху размазало, утка от разрыва сердца померла, яйцо из неё выпало и разбилось. А иглу нечаянно МЧСовцы раздавили. Не заметили и наступили на неё, когда Кощея из автомобиля покорёженного вырезали.
А мораль в том, что, хоть ты на трассе и бессмертным себя мнишь, зато яйца твои очень даже смертные.
Курочка и ваучер
Жили-были старик со старухой, и была у них курочка Ряба. Несла она яички простые, а не золотые.
Одни дед с бабой так ели, из других птенцов получали и обратно в птиц растили. Вот такая была у них рекурсия. Однажды утром случилось непредвиденное. Снесла курочка ваучер приватизационный вместо яйца.
Ошалели старики, не поняли, что с ним делать нужно. Мял его дед мял, да так и не смял. Баба мочила, мочила, не размочила. Сели дед с бабой на крыльце и плачут, как поступить с бумажкой важной не знают.
Тут мимо ехидна пробегала, хвостиком махнула, зубками цокнула и предложила забрать ваучер за копеечку. Дед с бабой повеселели и с радостью отдали. Копеечку они сразу проели, спохватились, что надо было больше за ваучер просить, да время ушло.
Прошло много лет. Совсем обеднели старики. Дед плачет, баба плачет, а ваучер уже не вернуть.
А курочка сидит себе в сарае, прохлаждается и ничего не несёт, потому что договора на несение яиц с ней не заключали и контракт она не подписывала. Рыночная экономика, ёпта!
Цари и лягушки
Лет двадцать минуло с тех пор, как братья выбрали свои судьбы, пульнув наугад из луков.
Старший прятался от своей кикиморы в гараже, бухал с собутыльниками что есть сил, не щадя ничего, даже коня и любимых доспехов.
Средний в качалку ходил каждый день, в надежде найти деваху помоложе. На диете сидел, носил стринги и презирал родню.
Оба они горевали и не знали, как избавиться от выбранных наугад жён.
А младший, как достала его царевна-лягушка придирками своими да капризами, поцеловал её однажды ночью и отнёс обратно на болото.
И овцы – овцы и волки - волки
За высокими холмами, за красивыми горами жили-были овцы, козы, да бараны с козлами. Паслись они на огромном, красивом лугу. Был тот луг зелёным, цветущим и ароматным.
Всем хватало и травы и цветов вкусных. Солнце грело каждого из них одинаково, и не было у них недостатка ни в чём.
Но однажды это великолепное пастбище узрели жадные волки. Собрались на его краю в тенистой роще и стали думать, как сожрать всех этих вкусных товарищей.
Одни предлагали всем сразу напасть и утащить каждому по одному копытному. Другие говорили, что надо тихо, по одному красть, чтобы остальные не заметили. Они хоть и козлы с баранами, а затоптать всей толпой могут на раз.
Бежала мимо лисичка сестричка, услышала волчий базар и говорит,
- Всё-то вы не то думаете, тут умно надо подходить!
А сама одному из волков ехидно подмигнула, напомнив, как он по её совету зимой хвост в проруби оставил, а потом ещё и на своём горбу её таскал.
В общем, понял всё тот калека серый, вышел в центр и говорит своим братьям,
- Вы Рыжую слушайте! Она дело своё знает и фуфла не гонет.
Ну, волки заднюю дали и лисе доверились.
- Я так сделаю, что сами они к вам в лес на закланье пойдут, - вещает рыжая, - только процент с этой сделки мне нужен хороший.
Серые погыгыкали радостно и отвечают,
- Так бери сколько надо!
Прищурилась лиса,
- Нет уж! За такую работу, что я сделаю, процент брать буду только изделиями. Дублёнками и кожанками.
Волки вначале поднапряглись от таких слов, но делать нечего, согласились.
Наутро вбежала лиса на холмик в центре пастбища и как заорёт,
- Да что ж это, товарищи, деется!!! Где это видано, чтобы бараны с козлами на одном лугу траву ели? Неужто чести у вас нет и духа свободы? - и включила им «винд оф чейндж» для пущей затравки, чтобы они атмосферой прониклись.
Задумались бараны и козлы, жевать перестали, а потом встрепенулись и давай друг друга бодать, что есть силы. Так бодались и сяк, многих своих до смерти ухайдакали. К вечеру устали, а лиса среди них бегает и подбадривает,
- Молодцы! Начинаете понимать. Только убитых в лес снесите, а то антисанитарно тут как-то.
Согласились копытные и исполнили. Волки просто офигели. Им бараны и козлы сами себя на ужин притащили. Жрут серые, только за ушами трещит, хвалят лису, да поклоняются, а та лыбится довольно,
- Это только начало!
Утром вернулась она на холмик, а копытные очухались от вчерашнего побоища и спрашивают,
- Ты чего это нас на смертоубийство подзадорила?
А лиса спокойно отвечает,
- Это не я, это вы сами. А хотите точно узнать, кто из вас лучший?
Кивают бараны с овцами да глазами, остекленевшими от заманчивых перспектив, хлопают.
- Нечего друг друга бодать! – хитро скалится лиса, - вот вам две корзины. В зелёную пусть серут все те, кто баранов считает круче других, а в красную, те, кто козлов. Кто говна больше соберёт, того и сила.
Ломанулось стадо к тем корзинам, чтобы насрать побольше. Начали пихаться и опять бодаться. К вечеру снова куча павших.
А лиса опять их укоряет,
- Экие вы и вправду бараны! Вас только насрать попросили, а вы вновь драку затеяли. Уберите трупы опять в лес, а завтра, так и быть, я вам помогу с вашей проблемой.
Второй день у волков пир.
На третий день снова пришла лиса на холм и говорит,
- Набодались вы, насрались, а толку нет. Только поголовье потеряли. Пришло время делом заняться. Выберите себе главного вожака. Без него никак. Иначе все перебьётесь.
Тут новый замес начался. Летят рога, копыта и шерсть во все стороны, выбирает стадо вожака… К вечеру опять горы трупов. Опять в лес их отнесли.
А волки нарадоваться не могут. Посадили лису на самое почётное место и спрашивают,
- Что же это такое? Как так стадо нам само еду носит?
А лиса откусывает мяска свежего и отвечает,
- Это технология такая. Называется демократия.
Тут волки про обязательства свои вспомнили,
- Мы же тебе дублёнки и кожанки должны, а шить не умеем. Лапки у нас. Что делать?
Рассмеялась лиса.
- Какие же вы, серые, всё-таки глупые! В Турцию шкуры везите, они пошьют.
Дятел-патриот
Жил-был Дятел.
Был он патриотом своего леса, ел всё родное: вареники, кулеш, пироги. А тут в его лесу появилась пиццерия, шаурмятня и какие-то суши-бары. Как заорёт дятел от возмущения,
- Караул!!! Измена!!! Интервенты у нас святое отбирают!!!
Собрал он всех своих дятлят и говорит,
- Есть наша еда, она вот таким штрих кодом помечена. А есть вражья, её не ешьте никогда! Опасная она!
Поняли всё дятлики, подросли немного и стали есть чипсы колу и бургеры, потому что на них свой родимый штрих код стоит.
А просто ведь всё. Неважно патриот ты или нет, важно не быть дятлом.
Емеля сказочный…
Пошёл однажды Емеля на реку и выловил большую щуку. Обрадовался, что теперь всё, что он не пожелает, сбудется. Положил её на берегу, и говорит,
- Хочу много денег!
А щука пасть открывает, глазами ворочает, дышит с трудом, но никаких слов не произносит. Подумал Емеля, что так и надо, порылся в карманах, но денег в них не прибавилось.
Принёс он рыбу домой и думает: «Наверное, она по-русски не понимает».
Достал русско-немецкий словарик, что от деда в наследство остался, открыл на нужной странице и давай ей талдычить,
- Их вилл виел гелд!
А щука опять пасть открывает, смотрит на него и молчит.
Почесал Емеля голову, собрал все деньги, что дома были, и понёс её к лингвисту. Посмотрел на рыбину Моисей Карлович и говорит,
- По-Щучьему разговаривать я не умею, но тебе помогу. Сходи-ка ты, парень, к моей знакомой чревовещательнице Изабелле Кац.
Но денег за консультацию взял, хоть и немного.
Пошёл Емеля к Изабелле. Та глянула на него, потом на рыбу. Что-то по-своему пробормотала и денег вперёд взяла – все, что у него были, а потом и сказала,
- Дело это несложное совсем, со щукой поговорить ментально, только пока ты её туда-сюда носил, она сдохла.
Вернулся домой Емеля в унынии и без денег. Горюет сидит. Жалко его, конечно, но в сорок лет пора бы знать, что волшебные, говорящие щуки, которые желания исполняют, только в сказках бывают.
Добрый доктор
Добрый доктор Айболит прочитал в газете статью о проблемах в медицине и пригорюнился.
Надо помочь коллегам врачам, – подумал он. Извинился перед волчицей, коровой, лисицей, жучком и паучком и пошёл людей лечить.
Открыл он кабинет в городе и начал приём вести. Первая тётка пришла и жалуется на боль в ушах. Доктор ей капли прописала, а она вдруг, как заорёт,
- Какие такие капли??? Я народной медицине доверяю! Мне в ухи нужно травы класть! Только какие не помню!
Вскочила с кресла, дверью хлопнула и тут же начала в инете гадкие отзывы про Айболита писать.
Вторая пациентка на желудок пожаловалась и лишний вес. Выписал он ей микстуру, посоветовал спортом заняться, а она тоже как давай орать,
- Не доктор вы, а шарлатан! Я думала, вы мне снеков целебных пропишите и котлет диетических!
Много ещё подобных "больных" повидал Айболит, а потом плюнул, закрыл кабинет и поехал обратно в Африку лечить животных, потому что они никогда не несут ерунду и смотрят жалостливо.
Повар-Нос
Сбежал Карлик Нос от колдуньи, понял, что родные его не признают, и подался к базарному герцогу.
Оглядел его герцог с ног до головы,
- Зачем мне брать тебя на работу? Чем ты можешь помочь развитию моего базара? - презрительно кинул он, - я сказочно богат, у меня есть всё! Трикотажные и обувные лавки, хозтовары и галантерея, меховые ряды и продуктовые. Даже бытовой электроникой торгую и инструментами.
- Да, но я повар высшей категории! – взмолился Карлик Нос, - наняв меня, вы станете ещё богаче!
- А если ты повар, - обидно захохотал герцог, - то чем же новым ты сможешь удивить? Ведь на моём базаре в каждом ряду подовые пироги да блины носят, вареники с пельменями и пюре с тефтелями! А ещё солянку, оливье и сельдь под шубой!
- А ты разреши мне приготовить пробные блюда и угостить тебя, - вкрадчиво сказал Карлик Нос, - и если не понравится, я уйду.
- Хорошо! - ответил герцог и велел выдать необходимые продукты.
Спустя несколько часов, пришёл он пробу снимать.
Не хватило хвалебных слов у герцога, чтобы описать своё восхищение. Никогда в жизни не ел он такой вкусной стряпни. Одна за другой пустели тарелки. И уже, будучи полностью объеденным, он выговорил из последних сил,
- Ты настоящий мастер своего дела! Повар, каких я не видал. Оставайся и работай на меня!
С тех самых пор целыми днями на рынке только и слышно,
- Манты, самсы, шурпа наваристе! Шяшлик, лягмане, пилов гарачие, вкусна ощень!
Репка и РЭН ТВ
Посадил дед репку. Сутками не отходил от неё, любовался да приговаривал,
- Вырастет моя репка на зависть всем!
Удобрял, полол вокруг неё сорняки и поливал в засуху. Лично, собирал всех жуков и червей, что посягали на её листочки.
Вот к осени выросла репка большая пребольшая.
Не смог её дед вытащить сам и решил позвать бабку. Та неохотно с печи встала, вышла в огород, глянула на огромный корнеплод и говорит,
- Дурак ты старый! Вон соседи наши собрали свеклу, помидоры с огурцами, синенькие и даже арбузы с дынями. А ты эту чудовищу вырастил! Сам её и тяни!
Чертыхнулась бабка, плюнула и ушла в дом.
Позвал дед внучку, та поглядела на репку презрительно и отвечает,
- Деда, не парься! В маркете завались чего хошь. А репа твоя никому нафик не нужна. Толку от неё никакого. Морально устаревший продукт! В магазе вон картошка египетская, бананы негритянские и чипсы всякие.
Почесала она татуху на плече и пошла на свидание.
Пригорюнился дед, потом подумал и позвал журналистов. А тем делать было нечего, с новостями полный штиль. Приехали они, камеры с микрофонами вытащили и давай молоть всё, что на ум придёт.
Придумали слоган «Вселенская репа». Раструбили в новостях, что диковина в нашей деревне выросла, самая большая репа в мире! Шарлатанов в белые халаты нарядили и про свойства её целебные наплели небылиц. Мол, лечит любые болезни в разных органах. К Гиннесу обратились, чтобы рекорд запечатлеть, подтянули рекламодателей. В общем распиарили репку, как могли и собрали кучу денег.
Деда объявили огородником года, награду ему выписали в сто тыщ, на передачи разные затаскали. Офигел дед от счастья. Помолодел от денег. А родня и соседи только глазами от удивления хлопают да от зависти исходят.
Ну а чё? В такое время живём. Всё от СМИ зависит. Они любую ерунду могут в прибыль превратить.
Вагонок
Шёл однажды человек по дорожке и увидал теремок.
Зашёл он в него, обустроился и стал жить. На следующий день услышал стук в окно.
- Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
- Я живу! – отвечает человек.
- Можно и я поселюсь? – спрашивает незнакомец.
- Отчего же нельзя? Заходи, вдвоём веселее будет.
Стали они жить поживать. Только обвыклись, как в окно опять стук,
- Скажите, хозяева, можно немножко пожить в вашем теремочке? Уж больно хорош домик!
Переглянулись они и впустили гостя. И пошло с тех пор, что ни день, так новый человек прибывает. К концу недели полный терем людей набился.
В ту пору шёл мимо участковый, постучал в дверь и строго спрашивает,
- А ну-ка, кто это в теремочке на моей земле живёт?
Испугались жильцы. А потом самый смелый в окно выглянул и осторожно так отвечает,
- Рафшана мана, Джумшута мана и веся нашь кишляк! Не ругася нашяльнике. Ми ремонт делять красива ошиень и не дорага!
Волшебная микстура
Жил-был царевич-королевич. Отец и мать души в нём не чаяли, кормили вкусненьким, пылинки сдували, все желания выполняли. А когда достиг дитятко восемнадцати лет, вдруг занемог. Лежит на кровати, встать не может и стонет всё время.
Испугались родители, стали приглашать колдунов и знахарей для консультации. Те заклинания хитрые плели, дымом царевича окуривали да пиявок ставили, но помочь болезному не могли. Чах молодец не по дням, а по часам, хирел планомерно, будто по графику.
Всякую надежду потеряла родня и приготовилась проститься с отпрыском навсегда, как однажды проезжал мимо того царства простой мужик. Попросился он переночевать да прослышал от прислуги про хворь сына царского.
Улыбнулся мужик хитро и говорит,
- Разреши мне, царь, исцелить недуг сына твоего. Всё одно, хуже ему уже не станет.
Покривил рожею правитель. Царица дверью хлопнула презрительно, но отпрыска своего они полечить разрешили.
Осмотрел мужик царевича внимательно, расспросил о недомоганиях. Потом дал ему зелья волшебного, велел немедля в кровати укрыться и спать до утра. Пообещал, что здоров будет царевич на следующий день, как бык.
Скептически посмотрели родители на мужика, но на эксперимент согласились. Наутро проснулся парень совершенно здоровым, по замку бегает, еды требует, отжимается да на турнике подтягивается.
А мужик свою лошадь в телегу впряг и, собрался было домой, как царь его притормозил и приказал выдать награду. Еды всяческой, царские шмотки и мешочек с золотом в придачу.
Нагрузили слуги телегу, а царь и спрашивает,
- Доволен ли ты моей благодарностью?
- Да, - отвечает мужик.
- Тогда и ты меня отблагодари, расскажи свой секрет, как смог ты сына моего от смерти неминуемой спасти?
А мужик добрым был и отвечает,
- Ничего особого нет и секрет мой прост - нельзя парня после ночных клубов коктейлями похмелять. Водкой надо и только водкой!
смолкар©
Популярное
