Как нам телевизор освящяли

Купили мы с женой квартиру. Хорошая, уютная, большая. Гостиная загляденье, танцевать можно. Сделали ремонт, заселились, живем. Купили в гостиную домашний кинотеатр - телек 60 дюймов 4к, стереосистему, все как полагается, релаксировать вечерами, полное погружение, так сказать. Обошелся кинотеатр в 70 тыщ деревянных по курсу Набиулиной. Повесили телевизор на стену, подключили, все работает. гарантия год. Это, как говорится, преамбула.

А у жены верующие родители. Вот прям пиздец. Едят по этому поводу мозги ложкой, благо не мне, а жене, я вообще верю(а порой и не верю) в макаронных мостров и все эти мракобесия мне по барабану, а жена бедная, отбивается как может, но со скандалами и получается не очень. То на службу с ними, то в какой то восстановленный монастырь святого анонимуса за тридевять земель они ее вытаскивают. Когда на пасхальный крестный ход у меня обломился секс с женой, я негодовал, и даже сломал об колено свечку, хотел вставить в жопу обоим ее предкам. До сего момента мне в общем-то было пох на эти религиозные ритуалы, но то что произошло потом, заставило меня пересмотреть точку зрения на персонажей библии и иже с ними.

Звонит значит сразу после новоселья теща жене: Я, говорит, нашла батюшку, надо бы освятить вашу квартирку, чтобы ни пожара, ни блуда разбоя, ничего не было, чтобы жили вы долго и счастливо в вашем гнезде, да и мы заодно свою квартирку освятим, будем все спокойны. Отказать ей невозможно, если жена заартачится - теща берет в руки библию, становится на табуретку и полдня читает молитвы от порчи, потом приходит к нам и закатывает такие истерики, что хочется сесть, и сочинить молитвы от тещи. Правда бесполезно, потому что не помогает. В общем договорилась она. дальше занавес открывается...

В назначенный день, получив плату в 3000 рублей, поп, ведомый тещей под руку заявился в наше жилище, и увидел телевизор. Этот дьявольский ящик, где показывают дискавери, илона маска и только один канал СПАС

В общем он взял кадило, метлу или веник и от души освятил телевизор. крест накрест. Тараканы, которые планировали заселяться завтра, увидев это, в панике побросали вещи и ушли жить в другие дома. Квартира стала святой....

В общем когда телевизор включили, на экране изображение отсутствовало. Присутствовали только две полосы крест накрест, там, где поп шарахнул водой.

Я матерился. Много и долго. Теща узнала, что существуют проклятия. И на попов, и на кадило, и на тещу, и вообще на всю святость, что она пыталась нести.

Телевизор я понес обратно в магазин, протер следы от святой воды на экране (потому что было палево совсем) и сказал, что вдруг он перестал показывать. На мое счастье, никому в голову не пришло, что принесли святого, сказали что сгорела матрица, и заменили его по гарантии.

Тещи с тестем с того времени в нашей квартире нет.