Пивная корова
Петрович дико болел с похмелюги, но все равно был счастлив. Он только успел открыть глаза, и еще не отошел от сладкой дремоты. «Заебись-то как, ебаный ты по голове!» - ему хотелось улыбнуться. Он чувствовал, что рядом с ним самое дорогое ему существо, большая и неповторимая корова Молли.
- Эх, - вздохнул Петрович, погружаясь в воспоминания, - как хороша все-таки жизнь…
Три года назад Петрович наконец-то выиграл в «русское лото», сразу сорвав джекпот. 100 миллионов в одночасье прилипло к мозолистым рукам, никогда прежде не державшим лавехи больше, чем запеленгованная женой заначка, которую потом приходилось брать с боем. Хули делать? Вечный вопрос. Жена претендовала на значительную часть приза, хотя по совести заслуживала хороших пиздюлей, которыми периодически и одарялась. Ну да хуй с ней, не жалко, ведь сто кусков! Поделился, но с условием - чтоб свое ебло не совала в то, куда он свою часть будет расходовать. Сначала не согласилась, но после пары пропущенных лещей договоренность была достигнута. Можно приступать к делу.
Была с юности у Петровича мечта. Пригрезил он как-то раз, храпя пьяный между раскинувшихся сисек у безотказной вдовицы, что появилась у него корова волшебная, которая пивом доится. С похмелья ползешь к ней, подергал за вымя, и нацедил себе пенного для поправки здоровья. Или на праздник, подоил утром да вечером, вот тебе и литров тридцать свежего живого пивчанского. Еблан был Петрович, чего уж греха таить, но пронес через года заветную мечту. Он даже ПТУ закончил на зоотехника, в потом всю сознательную жизнь периодически помогал на добровольных началах сельскому ветеринару, лишь бы поближе к скотине быть да понять, как там у нее все устроено, и как сделать, чтоб вместо молока давала буренка пиво. Были у него кое-какие мысли на этот счет, но вот средств, чтобы начать эксперименты, не было. Но шальные бабки меняли дело.
Петрович купил небольшой домик на опушке леса, огородил свои угодья, забабахал королевскую стайку для своей заветной мечты. Купил корову у соседа, светло-коричневого цвета, с белым верхом, ну точно цвета будущего хмельного продукта. «Добрый знак», - смекнул Петрович. Жену с собой не взял, вместо этого по совету сына купил подписку на пару каналов с порнухой. Ляпота! Хошь дрочи, хошь жопу щекочи, чем первое время Петрович с воодушевлением и занимался. В перерывах знакомился с книгами по вивисекции, из которых самой ценной считал «Остров доктора Моро», и статьями про генную модификацию. Систематизировав накопленные знания, Петрович пришел к выводу, что есть один верный способ добиться результата - скрестить корову со своим другом Олегом, который, судя по постоянному перегару, был на одной эволюционной ступени с портвейном. Позвал кента домой, поделился планом. «Да не хочу я ебать наживую твою корову!» - начал сопротивляться Олежа, но сдался после того, как был озвучен гонорар. Несколько раз пытались приступить к работе, но вечно поддатый осеменитель халтурил, а полученная авансом за каждую смену селекционной работы пятитысячная купюра неизменно вызывала совхозных проституток, с радостью высасывающих до последней капли нужный для эксперимента ингредиент.
- Ну тебя нахуй! – Петрович изгнал бывшего друга с фермы, добавив на всякий случай и в черный список в «одноклассниках». И решил идти дальше другим путем. Прочитал на банке «Охоты крепкой» состав, поехал в город и купил дорогого солода с пивными дрожжами. Идея простая – корову покормить этим в нужной пропорции, напоить водой. Брюхо у нее большое, чем не пивоварня? Получится «Будвайзер» или «Очаково», какая хуй разница. Дал корове похавать, а она знать себе наяривает, и уговаривать не надо. «Наверное вкусно пиздец», - позавидовал Петрович. Сожрала все, надо подождать. На случай удачи Петрович заранее отправил письма Малахову и в нобелевский комитет. Дождался вечера, время дойки. Дело привычное, за сиськи дергать телок. Вжик-вжик, глядит, а в ведре-то пенится золотистое, ароматное! «Блядь, ну живое же получилось» - пыхтит Петрович, старается. Наебашил полное ведро, начал дегустировать не отходя от разливайки. Крепкое получилось пиво, забалдел Петрович. В мыслях расплодить свою, новую, пивную породу коров. «Верно говорят вконтакте – если чего-то очень хочется, это обязательно сбудется" – подумал про себя Петрович, начиная втыкать рядом с будущей золотой жилой.
- Проснись, сука!! Хули лежишь в хлеву, на тебя уже корова напрудила, дурак ты ебаный! – до боли знакомый Петровичу голос резал слух. Рядом стояла жена, потрясая навозными вилами: - пиздуй переодевайся, алкашня позорная, сегодня голосовать за конституцию идем. Билет я твой в лото проверила, выиграл 100 рублей, похмелишься на них, и чтобы больше не покупал эту хуйню!
Ну пиздец, - сказал разочарованный всем Петрович, - дай хотя бы 200.
© Тихобздун
- Эх, - вздохнул Петрович, погружаясь в воспоминания, - как хороша все-таки жизнь…
Три года назад Петрович наконец-то выиграл в «русское лото», сразу сорвав джекпот. 100 миллионов в одночасье прилипло к мозолистым рукам, никогда прежде не державшим лавехи больше, чем запеленгованная женой заначка, которую потом приходилось брать с боем. Хули делать? Вечный вопрос. Жена претендовала на значительную часть приза, хотя по совести заслуживала хороших пиздюлей, которыми периодически и одарялась. Ну да хуй с ней, не жалко, ведь сто кусков! Поделился, но с условием - чтоб свое ебло не совала в то, куда он свою часть будет расходовать. Сначала не согласилась, но после пары пропущенных лещей договоренность была достигнута. Можно приступать к делу.
Была с юности у Петровича мечта. Пригрезил он как-то раз, храпя пьяный между раскинувшихся сисек у безотказной вдовицы, что появилась у него корова волшебная, которая пивом доится. С похмелья ползешь к ней, подергал за вымя, и нацедил себе пенного для поправки здоровья. Или на праздник, подоил утром да вечером, вот тебе и литров тридцать свежего живого пивчанского. Еблан был Петрович, чего уж греха таить, но пронес через года заветную мечту. Он даже ПТУ закончил на зоотехника, в потом всю сознательную жизнь периодически помогал на добровольных началах сельскому ветеринару, лишь бы поближе к скотине быть да понять, как там у нее все устроено, и как сделать, чтоб вместо молока давала буренка пиво. Были у него кое-какие мысли на этот счет, но вот средств, чтобы начать эксперименты, не было. Но шальные бабки меняли дело.
Петрович купил небольшой домик на опушке леса, огородил свои угодья, забабахал королевскую стайку для своей заветной мечты. Купил корову у соседа, светло-коричневого цвета, с белым верхом, ну точно цвета будущего хмельного продукта. «Добрый знак», - смекнул Петрович. Жену с собой не взял, вместо этого по совету сына купил подписку на пару каналов с порнухой. Ляпота! Хошь дрочи, хошь жопу щекочи, чем первое время Петрович с воодушевлением и занимался. В перерывах знакомился с книгами по вивисекции, из которых самой ценной считал «Остров доктора Моро», и статьями про генную модификацию. Систематизировав накопленные знания, Петрович пришел к выводу, что есть один верный способ добиться результата - скрестить корову со своим другом Олегом, который, судя по постоянному перегару, был на одной эволюционной ступени с портвейном. Позвал кента домой, поделился планом. «Да не хочу я ебать наживую твою корову!» - начал сопротивляться Олежа, но сдался после того, как был озвучен гонорар. Несколько раз пытались приступить к работе, но вечно поддатый осеменитель халтурил, а полученная авансом за каждую смену селекционной работы пятитысячная купюра неизменно вызывала совхозных проституток, с радостью высасывающих до последней капли нужный для эксперимента ингредиент.
- Ну тебя нахуй! – Петрович изгнал бывшего друга с фермы, добавив на всякий случай и в черный список в «одноклассниках». И решил идти дальше другим путем. Прочитал на банке «Охоты крепкой» состав, поехал в город и купил дорогого солода с пивными дрожжами. Идея простая – корову покормить этим в нужной пропорции, напоить водой. Брюхо у нее большое, чем не пивоварня? Получится «Будвайзер» или «Очаково», какая хуй разница. Дал корове похавать, а она знать себе наяривает, и уговаривать не надо. «Наверное вкусно пиздец», - позавидовал Петрович. Сожрала все, надо подождать. На случай удачи Петрович заранее отправил письма Малахову и в нобелевский комитет. Дождался вечера, время дойки. Дело привычное, за сиськи дергать телок. Вжик-вжик, глядит, а в ведре-то пенится золотистое, ароматное! «Блядь, ну живое же получилось» - пыхтит Петрович, старается. Наебашил полное ведро, начал дегустировать не отходя от разливайки. Крепкое получилось пиво, забалдел Петрович. В мыслях расплодить свою, новую, пивную породу коров. «Верно говорят вконтакте – если чего-то очень хочется, это обязательно сбудется" – подумал про себя Петрович, начиная втыкать рядом с будущей золотой жилой.
- Проснись, сука!! Хули лежишь в хлеву, на тебя уже корова напрудила, дурак ты ебаный! – до боли знакомый Петровичу голос резал слух. Рядом стояла жена, потрясая навозными вилами: - пиздуй переодевайся, алкашня позорная, сегодня голосовать за конституцию идем. Билет я твой в лото проверила, выиграл 100 рублей, похмелишься на них, и чтобы больше не покупал эту хуйню!
Ну пиздец, - сказал разочарованный всем Петрович, - дай хотя бы 200.
© Тихобздун
Популярное
