Первый поход к урологу.
Я устал писать этот текст. Но событие важное в жизни мужчины. Это как покупка первой яхты, которого у меня правда не было.
Утро как-то сразу не показалось мне добрым. Но день сам по себе говном не станет и я решил вставать. Придя в туалет и вывалив своё 45 сантиметровой хозяйство я решил заняться мочеиспусканием. Дело обыденное и привычное, но как-то было больно, да и моча была красного цвета. Ну пиздец!!! подумал я, но не сильно то и расстроился, может песок какой выходит, так-то я должен стрелять камнями как пулемёт Максима, благодаря своей возвышенной любви к не фильтрованным сортам пива.
Закурив сигу и налив себе чашечку кофе. Я решил, что мне 37 и пора бы познакомиться с урологом.
Записался в поликлинику.
Небольшое отступление. Ссать по ночам не хожу, братишь стоит и по утрам и когда сиськи вижу. В общем - всё вроде в норме.
Прождал я неделю и наступил день X.
Удивило абсолютное отсутствие народа. Присел в кресельцо, дабы собраться с мыслями, но тут открывается дверь в кабинет, чё сидим, кого ждём? Заходи.
После моих слов: Утро, резь, кровь - эскулап сразу сказал, что у меня некий везикулит и прописал настой крапивы и УЗИ + моча и кровь (анализы).
21 век. Настой крапивы. Знахарь штоле? - подумал я и отправился в ближайшую аптеку.
Оказалось, что в аптеке хренова туча трав и при желании хоть слёзы девственниц и жабьи глаза.
Начал я гуглить, пить крапиву и дожидаться УЗИ.
Везикулит оказался инфекционно/воспалительной хернёй и должен сопровождаться температурой, которой у меня не было.
Тело стало неистово чесаться. Вначале я грешил на мохнатого ублюдка, но потом понял, что причина в крапиве.
УЗИ.
Выпив воды за час, я потопал в поликлинику.
Рассказав УЗИсту, что я и зачем, она начала водить приблудой и мудро смотреть в монитор. Я так ещё, стандартно юморнул, мол кто у нас там, а? Мальчик или девочка?
Водила, водила, смотрела, смотрела и начала отбегать, листать какие-то медицинские справочники. Тут мне стало страшно и дрожащим голосом, я спросил: Доктор, надеюсь не онкология?
А она: да какая онкология!? Я вообще не понимаю, что ты тут делаешь, всё абсолютно в норме. Не простатита, не везикулита, вообще ничего. Выдав мне заключение, я довольный отправился восвояси.
Через несколько дней я опять отправился к урологу.
Предпенсионный еврей, краем глаза взглянул на заключение УЗИста, посмотрел на анализы беспроблемной мочи, сказал, что сеть заглючила и анализы крови ему не видно. Торжественно заявил, что да, как он и говорил у меня не простатит, а ПРОСТАТИТИЩЕ!
На моё робкое: А посмотрите результаты анализов. Он забегал. Сказал следовать за ним, снимать штаны и вставать в локтевую позу. Засадив мне 2 пальца в задницу он начал их крутить и приговаривал, чувствуешь простатит, чувствуешь!?
Я чувствовал пиздец и лишь слёзы тихо капали из глаз.
Потом он уже мягким голосом, поинтересовался, мол работаю ли я?
Типа простатит у меня уже в последней стадии, но за 10 сеансов, он меня вылечит. Сеанс - 2 косаря. Или я буду долго и нудно спать со свечками в жопе и пить таблетки и будет нихуя.
Как выебанная на первом свидании 10 классница, я тихо пошёл домой.
Начал гуглить, чё он мне там прописал. Таблетки - простагут, какая-то выжимка из пальм кои растут в Лимпопо. Стоимость - лютый пиздец.
И на отдельной бумаге он написал, что нужно купить, если я раздобуду 20 косарей. Укольчики и массаж простаты.
Посидев дома я подумал. Укол в полупопие я и сам себе смогу, не промажу жеж)
А массаж простаты, да проще косарь отдавать шлюшке, которая и массаж сделает, а потом морально и телесно успокоит.
Потом решил обратиться к новым технологиям, сколковским разработкам. Оказывается массажеров хренова туча, и с подогревом и с блютузом и песню простате поставить смогут.
А потом ещё подумал и забил. Ну жил же нормально, ну один момент случился. Ну и ладно. Потом как-нибудь, потом.
Утро как-то сразу не показалось мне добрым. Но день сам по себе говном не станет и я решил вставать. Придя в туалет и вывалив своё 45 сантиметровой хозяйство я решил заняться мочеиспусканием. Дело обыденное и привычное, но как-то было больно, да и моча была красного цвета. Ну пиздец!!! подумал я, но не сильно то и расстроился, может песок какой выходит, так-то я должен стрелять камнями как пулемёт Максима, благодаря своей возвышенной любви к не фильтрованным сортам пива.
Закурив сигу и налив себе чашечку кофе. Я решил, что мне 37 и пора бы познакомиться с урологом.
Записался в поликлинику.
Небольшое отступление. Ссать по ночам не хожу, братишь стоит и по утрам и когда сиськи вижу. В общем - всё вроде в норме.
Прождал я неделю и наступил день X.
Удивило абсолютное отсутствие народа. Присел в кресельцо, дабы собраться с мыслями, но тут открывается дверь в кабинет, чё сидим, кого ждём? Заходи.
После моих слов: Утро, резь, кровь - эскулап сразу сказал, что у меня некий везикулит и прописал настой крапивы и УЗИ + моча и кровь (анализы).
21 век. Настой крапивы. Знахарь штоле? - подумал я и отправился в ближайшую аптеку.
Оказалось, что в аптеке хренова туча трав и при желании хоть слёзы девственниц и жабьи глаза.
Начал я гуглить, пить крапиву и дожидаться УЗИ.
Везикулит оказался инфекционно/воспалительной хернёй и должен сопровождаться температурой, которой у меня не было.
Тело стало неистово чесаться. Вначале я грешил на мохнатого ублюдка, но потом понял, что причина в крапиве.
УЗИ.
Выпив воды за час, я потопал в поликлинику.
Рассказав УЗИсту, что я и зачем, она начала водить приблудой и мудро смотреть в монитор. Я так ещё, стандартно юморнул, мол кто у нас там, а? Мальчик или девочка?
Водила, водила, смотрела, смотрела и начала отбегать, листать какие-то медицинские справочники. Тут мне стало страшно и дрожащим голосом, я спросил: Доктор, надеюсь не онкология?
А она: да какая онкология!? Я вообще не понимаю, что ты тут делаешь, всё абсолютно в норме. Не простатита, не везикулита, вообще ничего. Выдав мне заключение, я довольный отправился восвояси.
Через несколько дней я опять отправился к урологу.
Предпенсионный еврей, краем глаза взглянул на заключение УЗИста, посмотрел на анализы беспроблемной мочи, сказал, что сеть заглючила и анализы крови ему не видно. Торжественно заявил, что да, как он и говорил у меня не простатит, а ПРОСТАТИТИЩЕ!
На моё робкое: А посмотрите результаты анализов. Он забегал. Сказал следовать за ним, снимать штаны и вставать в локтевую позу. Засадив мне 2 пальца в задницу он начал их крутить и приговаривал, чувствуешь простатит, чувствуешь!?
Я чувствовал пиздец и лишь слёзы тихо капали из глаз.
Потом он уже мягким голосом, поинтересовался, мол работаю ли я?
Типа простатит у меня уже в последней стадии, но за 10 сеансов, он меня вылечит. Сеанс - 2 косаря. Или я буду долго и нудно спать со свечками в жопе и пить таблетки и будет нихуя.
Как выебанная на первом свидании 10 классница, я тихо пошёл домой.
Начал гуглить, чё он мне там прописал. Таблетки - простагут, какая-то выжимка из пальм кои растут в Лимпопо. Стоимость - лютый пиздец.
И на отдельной бумаге он написал, что нужно купить, если я раздобуду 20 косарей. Укольчики и массаж простаты.
Посидев дома я подумал. Укол в полупопие я и сам себе смогу, не промажу жеж)
А массаж простаты, да проще косарь отдавать шлюшке, которая и массаж сделает, а потом морально и телесно успокоит.
Потом решил обратиться к новым технологиям, сколковским разработкам. Оказывается массажеров хренова туча, и с подогревом и с блютузом и песню простате поставить смогут.
А потом ещё подумал и забил. Ну жил же нормально, ну один момент случился. Ну и ладно. Потом как-нибудь, потом.
Популярное
