Лента анекдотов на пятницу
Жена завела вторую кошку. Первая кошка считает, что лучше бы я завёл вторую жену.
Решение проблемы мусорных свалок наконец-то найдено. Стоимость вывоза мусора будет повышаться до тех пор, пока население не перестанет мусор выбрасывать.
Жили счастливо, пока жена не увлеклась книгами по психологии семейных отношений.
Друзья детства - единственные, с кем подружился не бухая.
Если девушка говорит, что у нее проблемы, то ей просто нужно дать денег. Неужели это так сложно запомнить?
Дмитрий Анатольевич Медведев получил нобелевскую премию мира, стал самым влиятельным человеком по версии журнала "Форбс", выпустил мировой бестселлер "Д.А.М. - зеркало русского экономического рывка". И проснулся.
Иванов жил очень бедно и часто перебивался с хлеба на воду... Но однажды случилось чудо - благодаря судьбе Иванов попал в одну экваториальную страну. И с тех пор Иванову приходится перебиваться с папайи на маракуйю.
- Ты смотришь новости?
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
Как выжить в кризис: пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
А если я и до кризиса так жил, что делать?
Взросление - это когда вместо пива покупаешь сок, потому что он реально вкуснее.
После недельной работы над микроскопом ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
- Господа, а вы не знаете антонима к слову «Эврика»?
А вам не слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?
Сегодня видел, как старушка помогала перейти через дорогу мальчику, уткнувшемуся в смартфон.
В этом году исполнилось 20 (!) лет после первого прощального концерта Аллы Пугачевой.
Фотограф - это человек, который после многочасового фотографирования голых женщин возбуждается на новый объектив Саnоn.
Петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Чего из-за двух дней так напрягаться.
Гудвин спрашивает:
- Кто у нас тут Железный Дровосек? Наверное, ты?
- Да, это я.
- Ну, а ты у нас смелый и Храбрый Лев?
- Да, вы угадали.
- Ну а ты, конечно, Страшила?
- Нет, я девочка Элли.
- Блин… Неудобно получилось...
К равноправию жещины хотят еще и три четверти одеяла.
Было у отца три сына, но об этом он узнал на передаче Андрея Малахова.
- Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?
- Да, живу в хрущевке на пятом этаже.
Муж был такой некрасивый, что водку пила жена.
В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.
Если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение
по нему уже принято.
Наше телевидение не только подстраивается под дураков, но ещё и производит их.
- Пааап, а мне сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на хер послать.
Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами. "Хорошо, проходите в квартиру", - сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?" "Я не знаю", - ответил он смущенно - "Я никогда еще
не заходил так далеко..."
Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта заметно дорожают?
Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 1000 рублей. Хуже другое - ты на них реально рассчитываешь.
Объявление на двери подъезда:
"Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде"
Она называет меня «зайчик». Вчера впервые пригласила в гости. Все стены обвешаны охотничьими ружьям. Что-то тревожно…
Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать. Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!".
Надпись "Не влезай, убьёт!", для русского человека означает: "Будь поосторожней, когда влезешь!".
На дороге есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.
Жена:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!
- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?
Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
- Папа, я тебя сейчас кое-что расскажу, ты просто охуеешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
- Спасибо, дочка, не надо... Я уже охуел!..
Банки очень не любят просрочивших выплаты по кредитам. Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берёт…
Неужели лет через 50 старики будут говорить: "А вот при Путине порядок был!"
- Официант! У меня в пиве муха!
- Попалась наконец-то!
Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, значит он пианист.
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне шубу подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне машину подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- С зефиром я похоже облажалась.
- В принципе, это нормально, что я вам не нравлюсь. Не у всех хороший вкус...
Когда ты одета во всё черное и какая-то умная задница с ехидством спрашивает тебя: «Что? Кто-то умер?», просто неспешно оглянись и скажи: «Я ещё не решила».
В Израиле при отборе на Евровидение спрашивают «чей Иерусалим?».
Зеленский пообещал посадить Порошенко. С козырей зашел.
Если кто-то написал про девушку – «шалавливая» - это может быть не опечатка.
С 91-го ходим. Если все будет по правилам, то еще 12 лет осталось.
А наше поколение поля в тетрадках вручную чертило!
- Вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
Решение проблемы мусорных свалок наконец-то найдено. Стоимость вывоза мусора будет повышаться до тех пор, пока население не перестанет мусор выбрасывать.
Жили счастливо, пока жена не увлеклась книгами по психологии семейных отношений.
Друзья детства - единственные, с кем подружился не бухая.
Если девушка говорит, что у нее проблемы, то ей просто нужно дать денег. Неужели это так сложно запомнить?
Дмитрий Анатольевич Медведев получил нобелевскую премию мира, стал самым влиятельным человеком по версии журнала "Форбс", выпустил мировой бестселлер "Д.А.М. - зеркало русского экономического рывка". И проснулся.
Иванов жил очень бедно и часто перебивался с хлеба на воду... Но однажды случилось чудо - благодаря судьбе Иванов попал в одну экваториальную страну. И с тех пор Иванову приходится перебиваться с папайи на маракуйю.
- Ты смотришь новости?
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
Как выжить в кризис: пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
А если я и до кризиса так жил, что делать?
Взросление - это когда вместо пива покупаешь сок, потому что он реально вкуснее.
После недельной работы над микроскопом ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
- Господа, а вы не знаете антонима к слову «Эврика»?
А вам не слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?
Сегодня видел, как старушка помогала перейти через дорогу мальчику, уткнувшемуся в смартфон.
В этом году исполнилось 20 (!) лет после первого прощального концерта Аллы Пугачевой.
Фотограф - это человек, который после многочасового фотографирования голых женщин возбуждается на новый объектив Саnоn.
Петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Чего из-за двух дней так напрягаться.
Гудвин спрашивает:
- Кто у нас тут Железный Дровосек? Наверное, ты?
- Да, это я.
- Ну, а ты у нас смелый и Храбрый Лев?
- Да, вы угадали.
- Ну а ты, конечно, Страшила?
- Нет, я девочка Элли.
- Блин… Неудобно получилось...
К равноправию жещины хотят еще и три четверти одеяла.
Было у отца три сына, но об этом он узнал на передаче Андрея Малахова.
- Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?
- Да, живу в хрущевке на пятом этаже.
Муж был такой некрасивый, что водку пила жена.
В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.
Если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение
по нему уже принято.
Наше телевидение не только подстраивается под дураков, но ещё и производит их.
- Пааап, а мне сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на хер послать.
Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами. "Хорошо, проходите в квартиру", - сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?" "Я не знаю", - ответил он смущенно - "Я никогда еще
не заходил так далеко..."
Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта заметно дорожают?
Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 1000 рублей. Хуже другое - ты на них реально рассчитываешь.
Объявление на двери подъезда:
"Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде"
Она называет меня «зайчик». Вчера впервые пригласила в гости. Все стены обвешаны охотничьими ружьям. Что-то тревожно…
Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать. Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!".
Надпись "Не влезай, убьёт!", для русского человека означает: "Будь поосторожней, когда влезешь!".
На дороге есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.
Жена:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!
- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?
Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
- Папа, я тебя сейчас кое-что расскажу, ты просто охуеешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
- Спасибо, дочка, не надо... Я уже охуел!..
Банки очень не любят просрочивших выплаты по кредитам. Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берёт…
Неужели лет через 50 старики будут говорить: "А вот при Путине порядок был!"
- Официант! У меня в пиве муха!
- Попалась наконец-то!
Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, значит он пианист.
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне шубу подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне машину подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- С зефиром я похоже облажалась.
- В принципе, это нормально, что я вам не нравлюсь. Не у всех хороший вкус...
Когда ты одета во всё черное и какая-то умная задница с ехидством спрашивает тебя: «Что? Кто-то умер?», просто неспешно оглянись и скажи: «Я ещё не решила».
В Израиле при отборе на Евровидение спрашивают «чей Иерусалим?».
Зеленский пообещал посадить Порошенко. С козырей зашел.
Если кто-то написал про девушку – «шалавливая» - это может быть не опечатка.
С 91-го ходим. Если все будет по правилам, то еще 12 лет осталось.
А наше поколение поля в тетрадках вручную чертило!
- Вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
Популярное
